[난임 극복 수기]부족하고 또 어른스럽지 못한 나에게 찾아와준 복이&덩이

『본 수기는 분당제일여성병원 제6회 난임캠페인 난임 극복 수기 공모전에 참여해 주신 분의 수기로
개인정보 보호를 위해 일부분은 블라인드 처리가 되었습니다.』

*위 이미지 내용의 이해 돕기 위해 삽입되었습니다.

기억나지도 않은 옛날부터 난 항상 가정을 꾸리고 싶었고

그 가정에는 당연히 나와 남편을 닮은 예쁜 아이의 모습이 있었다.

 

​다행(?)스럽게도 내게는 최고의 벤츠남 남편을 만났고,

어려움 없이 결혼을 하게 되었고 말로 다할 수 없는 안정감과 행복을 느꼈다.

그리고 허니문 베이비를 바랄 정도로 결혼 시작 = 임신 시작이라고 생각하고 지냈다.

 

자연스럽게 되겠지,, 하는 생각에 1년이 지나 뭔가 이상하다 싶어

큰 생각 없이 병원을 찾았고, 난임치료를 시작하자는 말에 거부감이 확 들었다.​

 

언젠간 되겠지 하는 마음으로 그렇게 또 1년이 지나고,

주변에서 들려오는 임신 소식에 진심으로 축하해 주지 못하고

나에게는 왜 그런 소식이 찾아오지 않을까 속상해하며

남편 품에 안겨 훌쩍일 때, 이렇게 가만히 있어서는 안 된다는 생각이 들었다.

​

큰 결심을 하고 난임센터를 다시 두들겼고 본격적 검사와 난임치료(?)를 시작했다.

가장 기본적 검사는 3가지 피 검사(호르몬 검사), 나팔관 조영술, 남편의 정액검사​

내가 다니고 있는 분당제일여성병원 어떻게 보면 공장(?) 같기도 하다

엄청 많은 사람들이 기다리고 있고 짧게 상담하고 약을 처방받고 또 시기에 맞춰서 오고..

 

​그 대기 의자에 앉아있을 때 초음파 사진을 보며 기쁨을 감추지 못했던

부부를 바라볼 때는 정말 만감이 교차한다.

 

부럽다.부럽다.. 한없이 부럽다..

그리고 저 사람들에게도 행운이 찾아왔듯이 나에게도 오겠지..?

그래도 일찍 찾아온 사람들이 부럽다.. 부럽다..

그리고 부럽다..

참 속이 좁다

​

처음 의사 선생님이 상담을 시작했을 때,

의사선생님이 말씀이 아직도 기억에 남는다.

"아직 날 만나면 안 되는데~ 난 아주 어려운 케이스 전문인데,

000씨는 엄청 쉬운 케이스여서 전혀 걱정할 필요 없어요"

정말 희망이 가득했다.

 

그다음에 바로 하라는 대로 했으면 더 일찍 소식이 왔었을 텐데 ..

1년이 지난 후 선생님께서는 다시 확신에 차서 말씀해 주셨다.

"지금 안 급한 게 아니네~ 나만 믿고 따라오면 반드시 되니까 걱정하지 않아도 돼요”

내 마음을 어떻게 이리도 잘 알까.

정말 마음이 푹 놓이고 어떤 어려움이 있더라도

무조건 하라는 대로 하리라 마음먹었다.

​

클로미펜 복용 + 과배란 주사 + 배란 억제 주사를 시기에 맞춰 처방받았다.

특히 주사를 맞을 때에는 난소의 상황을 자주 체크하는 게

좋기 때문에 한 주에 3번이나 병원을 방문했다.

 

병원 다녀오는 건 2시간이면 충분했지만

왠지 마음이 쓰여 종일 휴가를 내고 남편 품속을 파고들고 또 파고들었다.

생각해 보니, 우리 남편은 난임 센터 다니기 시작하면서

병원에 항상 같이 가줬다.

 

근무 스케줄을 바꾸고 휴가를 내고.. 갑자기 눈물이 차오른다.

병원에서 남자의 역할을 정말 전혀 없다.

내 난소 개수 늘리고 크게 하는데 남편이 할 수 있는 일은 없기 때문이다.

그럼에도 정말 나와 같은 마음으로 혹은 더 간절한 마음으로 내 옆을 지켜주었던 남편..

​

자가주사를 맞는 기간은 정말 괴로웠다.

주사 맞는 건 진짜 15초? 20초? 밖에 안 걸리는데

내 배를 잡고 솜으로 닦고 주사액을 섞고 내 배에 직접 주사기를 찌를 때..

그 과정 하나하나가 날 너무 마음 아프게 했다.

비참한 기분이 들기도 했다. 꼭 이렇게까지 하면서 아기를 가져야 하나?

이런다고 꼭 임신이 되는 것도 아니고 또 실패하면 또 이 똑같은 걸 다시 해야 하는데..

 

​지금은 사라져서 보이지도 않지만 주사기를 잘못 찔렀는지

배에 멍이 생겼을 때가 있었다.

그 멍 옆으로 그다음 날 주사기를 찌를 때가 제일 괴로웠던 것 같다.

그렇게 주사를 5일 정도였나 일주일 정도였나를 맞았다.

남편이 항상 주사를 대신 놓아주었고 직접 한 번인가 두 번인가 정도 했었다.

 

 

그리고 시술 전날, 병원에서 난포 터트리는 주사를 맞았다.

그때 간호사가 주사를 놓아주었는데, 애정의 여부를 확실히 알 수 있었다.

정말 그냥 푹 찔렀다.

남편이 얼마나 나에게 애정을 가지고 해주었는지 확 비교가 되었다.

그 간호사는 얼마나 무심했는지 정말..

대망의 시술 일, 시술은 정말 금방 끝났다.

 

남편은 2시간 정도 일찍 가서 정자를 채취하고

난 그냥 하늘 보고 누워있다가 5분도 안되어 시술이 끝나고

10분 정도 누워있다가 나왔다.

 

하늘 보고 누워있는 그 순간도 마음이 정말 불편했다.

의연하게 좀 어른스럽게 해도 되는데 엄마가 되겠다는 사람이

뭐만 조금 하면 남편 남편.. 남편만 부르고 찾았다.

​

그다음 날부터는 검색 또 검색 인공수정 1일차 증상, 2일차 증상, 3일차 증상..

증상이라고 할 것도 없는데 괜히 입덧하는 것 같고 머리도 어지러운 것 같고..

온갖 증상 놀이..

 

​10일쯤 되었을 때 참고 참았던 임신 테스트기를 해보았고

처음 2줄을 보았을 때는 이게 꿈인가 생시인가

너무 벅차고 기쁜 마음이었지만

초기 유산도 너무 많고 연하기도 해서 기뻐하면

그만큼 슬퍼할 거라는 생각에 맘껏 기뻐하지도 못했다

​

14일이 되었을 때 병원으로 피검사를 하러 갔다

그날 아침에도 진한 두 줄을 보았기 때문에 당연히 문제없을 거라 생각했지만

얼마나 불안한지 심장이 목 밖으로 튀어나오는 것 같았다

2일 뒤 피검사 수치가 2배 이상 올라야 정상 임신이고

아니면 자궁 외 임신일 수도 있거나 유산 가능성이 높다 해서

2일 뒤 다시 병원에 방문할 때에는 얼마나 예민했는지 모른다

괜히 남편한테 화내고 투정 부리고 짜증 내고

 

피검사 수치가 정상으로 나왔고 일주일 뒤 심장소리 듣기 위해 예약을 했다

아니 정말 손톱보다도 작은 그 콩알 같은 곳에서 심장소리가 들렸다.

그리고 쌍둥이 소식.. 얼마나 기쁘고 벅차고 행복했는지 그리고 2주 뒤, 4주 뒤 등

주수에 맞춰 다양한 검사를 했고 이제 다음 주 17주차 2차 기형아 검사 방문을 앞두고 있다.

유산 위험은 거의 사라지고 어느새 12월 출산을 앞두고 조산을 걱정하고 있다.

​

내가 나를 믿지 못하고 온갖 걱정과 불안함과 비참함과 우울하였던 날들의 연속이었다.

이런 부족하고 또 어른스럽지 못한 나에게 찾아와준 복이 덩이가 참 고맙다.

오늘 아침도 일어나자마자 배가 좀 줄어든 것 같아서

아직도 불안해서 남편에게 칭얼거렸지만 이제는 좀!!

의연하게 편안하게 마음을 가져야겠다.

​

난임은 함께 넘는 언덕이다.

난임의 어려움을 겪는 사람들이 얼추 20만 명이라고 한다.

결혼이 늦어지면서 난임센터를 찾게되는 여자가 더 많아지고 있는데,

결혼을 늦게 한 게 꼭 여자의 잘못(?)은 아니지 않나!

그러니까 주변에서 꼭 그 언덕을 함께 넘어갈 수 있도록 힘이 되어주고 도와주어야 한다.

​그리고 임신은 반드시 오는 행복이다.

이 언덕을 넘으면 언젠가는 꼭 오게 되는 그런 반드시 오고야 마는 행복..

​

대학병원에 가면 아픈 사람 천지다.

근데 그 아픈 사람들이 나는 왜 이렇게 아플까 하고 자책하는 것보다

적극적으로 치료받는 게 당연하듯이 난임환자도 난임센터가면 천지니까

난 왜 임신이 안될까 이게 좋을까 저게 좋을까 고민하지 말고

적극적으로 병원을 다니는 게 당연한 게 아닐까